sexta-feira, 8 de maio de 2009

Víbora do Geres

Vibora esculpida num penedo do Geres



Existem duas espécies de víboras no nosso país: a víbora-cornuda (Vipera latasti) e a víbora de seoane (Vipera seoanei). Enquanto a primeira tem uma distribuição generalizada por todo o país, a segunda restringe-se a uma faixa estreita no Norte. Caracterizam-se por possuirem dentes venenosos demasiado longos para permitir o encerramento da boca. Em situações de perigo, normalmente optam por fugir, mas podem morder com destreza quando se vêem encurraladas. Conhecem-se alguns casos fatais de mordeduras, apesar de não serem frequentes e de ocorrerem essencialmente com pessoas débeis, doentes, crianças e idosos. Mas existem antídotos específicos para estas espécies.
Apesar das características potencialmente perigosas destes animais, lembre-se que eles fazem parte dos ecossistemas, desempenhando papéis tão importantes como o controlo das populações de roedores e das doenças por eles disseminadas. O seu desaparecimento tem sempre consequências graves no equilíbrio natural, já tantas vezes instável. Para além deste aspecto, a impressionante e complexa constituição dos venenos abre perspectivas inquestionáveis na investigação médica, na pesquisa de novas substâncias activas com propriedades terapêuticas. Por todos estes motivos, estes animais não devem ser considerados como criaturas perversas e facínoras, mas devem ser respeitados por todas as funções benéficas por que são responsáveis.

Víbora cornuda



Víbora de seoane




terça-feira, 5 de maio de 2009

Valporquero


Comentários

Depois de uma grande inactividade do blog, este teve de ser exportado.
Devido a esse facto grande parte dos comentários perderam-se.Antes que se sintam descriminados ou pensem que o mundo inteiro esta contra vocês e que ate o comentários no meu blog são apagados aqui fica a explicação.

P.S. dentro em breve novos posts

sexta-feira, 11 de abril de 2008

Tira as mãozinhas pá!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho a Jesus Cristo.
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica...
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Deixa-me em paz!
- Eu sei que tu és Jesus Cristo.
- Pôrra! Mas fala mais baixo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.
Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.
O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
E tu, não queres que...
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

terça-feira, 20 de novembro de 2007

Eu e a astrologia

Ate que enfim há um astrólogo que me compreende:

Momento favorável para o começo de um novo romance. Durante a semana entre em várias livrarias, e procure um do seu agrado na secção "novidades"! Compre, e comece a leitura do seu novo romance! Sugestões: Tem de Agatha Christie, da Daniele Steele, etc.

(Pois... acho que até a astrologia, por muito pouco exacta que seja, de vez enquando acerta! Comigo romances... só mesmo desses!!! Ai,ai... Como é bom ser carneiro hihihhihi)

quarta-feira, 29 de novembro de 2006

FORMAS DE PASSAR O TEMPO NUM HIPERMERCADO

O Natal aproxima-se. E para mal dos nosso pecados e muito provável que tenhamos de passar algumas horas enclausurados dentro de hipermercados. Se gostarem tanto de hipermercados como eu aqui ficam alguns conselhos.


1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível" .

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

quarta-feira, 7 de junho de 2006

Recuerdo de nuestros hermanos

Como também me engano venho aqui penitenciar-me.
Durante a última viagem ate Espanha, descobri que por lá também há coisas de qualidade
Aqui fica ela.